もしもキングコングがハマカーンの名作漫才｢やきそば｣をカバーしたら
梶原：学園祭とかで漫才させていただくことあるんですけどね…
西野：はいはい，ありますねぇ
梶：学園祭の屋台で売ってる学生さんが作るやきそばってまずいじゃないですか？
西：お前いきなり何言うてんねん。そんなことないよ。あれはあれで結構美味しいですよ。学生さんが作ったやきそばでしょ？俺普通に買うし
梶：俺も昔はよく買うてたけど，遊び半分で作ってるやつがいてえらい目におうたことあるからね
西：たまにはそういう学生もいますよ。食べ物売るわけだから遊び半分で作るのはよくないけど，大半の学生は真剣にやってますから。決してまずくはないですよ
梶：美味くもないってことやろ？
西：いやそれは作る人にもよりますけど，美味いやきそばも結構あるって
梶：素人やから，髪の毛とか入ってることもたまにあるじゃないですか
西：それはたまにはありますよ。プロでもありますからね。でも決してまずくはない
梶：なんで今さら好感度上げようとしてんねん。こっちは金払って食べるわけやから，ちゃんとした美味しいもんを食べたいんですよ
西：｢ちゃんとした美味しいもん｣ってなんやねん
梶：例えば，高級レストランの一人25,000円のコース料理とかね
西：何と比べてんねん，学生さんが作った300円のやきそばを。学生さんのやきそばには学生さんのやきそばならではの美味しさがあんねんって
梶：だったらお前，｢一人25,000円のコース料理｣と｢学生さんが作った300円のやきそば｣，誰かが｢おごってくれる｣言うたらどっち選ぶ？
西：え？｢おごってくれる｣って？そんなん言われたらお前……25,000円のコース料理を…俺は選ばへんよ
梶：選ばない!? お前好感度上げんのに必死やな。ええからそういうの。正直に言うてみ？正直に。どっち選ぶ？
西：いやいやいや，好感度上げるために言うてるんやないって。俺は，学生さんが作った300円のやきそばと，24,700円の方を選びますよ
梶：なんて？
西：だから俺は，｢学生さんが作った300円のやきそばと24,700円を選ぶ｣って…
梶：その24,700円ってなんやねん
西：差額
梶：差額？｢差額｣ってなんの？
西：｢どっち選ぶ｣って聞くんやったら，フェアに比べないとおかしなことになるやん。300円のやきそばの方には差額の24,700円をつけな
梶：いやいやいや，お金つけた方がおかしなことになるやん
西：お金つけない方がおかしいって。不公平すぎるわ
梶：だったらお前，｢一人25,000円のコース料理｣と｢石+24,700円｣やったらどっち選ぶ？
西：石
梶：おかしなことになってるやん
西：何がやねん
梶：石選んでもうてるやん
西：石選んでもええやん
梶：ええけど，選んだからには石食わなあかんねんで
西：石なんて食えるか
梶：石を選ぶということは，｢石を食べる｣ということを選んでんねんで
西：ほんならお前，そこらへんに落ちてる石やったらタダなんやから，石+24,700円はおかしいやろ。石+25,000円やないとフェアじゃないって
梶：そんな細かいことはどうでもええねん。ほんなら，石+25,000円やったら石食うんやな
西：石は食われへんって
梶：なんやねん。結局お金ほしいだけやん
西：しゃあないやん。｢どっちほしい｣って聞かれて正直に答えてるだけや
梶：分かった。ほんなら，石食べたら25,000円やるわ
西：話変わってきてるやん。なんなんその｢金持ちの遊び｣みたいなん
梶：石を２個食べるだけで５万やぞ
西：石２個食べたらお前が５万くれんのか？
梶：あげますよ
西：ちなみに……，石のサイズは？
梶：サイズ!? サイズによってはいけるってこと？
西：いやいやいや，｢いける｣とは言うてない。念のため聞いてんねん。石のサイズ大事やから
梶：お前どんだけ５万ほしいねん
西：どちらにしても，ちゃんとフェアな状況で選ばせろって
梶：ほんなら，｢一人25,000円のコース料理｣と｢学生さんが作った300円のやきそば25,000円分｣
西：それは食えへんって
梶：まずいからやろ？
西：ちゃうわ。美味いやきそばでも無理やん。300円のやきそば25,000円分ってお前やきそば何パックになると思うてんねん。25,000÷300で？…だいたい80パックくらいやろ。量的に無理や
梶：ほんなら，それ全部食べたら25,000円
西：やめろやそれ。その｢金持ちの遊び｣
梶：じゃあ全部食べたら５万
西：５万？いやいや…そういう問題やないねんて。大食いとか俺無理やから。80パックって…
梶：とりあえず一回やってみようって。なんでもやってみな分からんやろ
西：いやいやいや，やらんでも分かるやん。やきそば80パック無理ってことくらい
梶：一回だけやから。な？とりやずやってみようって。５万やぞ
西：５万？いや…５万はほしいけど無理やって
梶：お前芸人やろ？お客さんも見たいですよねぇ
西：やめろや，お客さん味方につけんの。ずるいわぁ…｢芸人｣って。やきそば80パックってお前……それやったら……石の方でお願いします
梶：石いくん!? ほんまに石いくん!? お前芸人やなぁ
西：石のサイズは？サイズにもよるから
梶：サイズ？まぁ……５万ならこれくらいやろ
西：でかっ!? アホかお前は。漬物石やん
梶：５万だと相場はこれくらいって決まってんねんて
西：相場ってなんやねん。あんのか相場が。金持ちの間では。ほんなら絶対無理や。やっぱ石は食われへん。だからちゃんと値段合わせろって
梶：合わせてるやん，300円のやきそば25,000円分って…
西：そうやなくて，安い方に合わせろって
梶：300円のやきそばの方に？
西：そうや
梶：無理やろそれは
西：無理やないって。やきそば300円に対し，25,000円のコース料理の300円分でええやん
梶：だから無理やて。25,000円のコース料理の中に300円の料理なんてないもん
西：25,000円のコース料理の300円分やから…，メインの料理あるやん。大きいお皿にお肉のってるやん。まわりにふわ〜っとソースかかってるやん。そのソースひと舐めが300円くらいやろ。｢その300円と，やきそばどっち食べる？｣って聞いたらフェアやん
梶：だから無理やて
西：何が無理やねん。簡単なことやろ
梶：ソースひと舐めってお前(笑)300円握りしめて高級レストラン行って｢ソース舐めさせてください｣なんて言えるか
西：なんで本物の高級レストレン行って｢ソース舐めさせてください｣って言わなあかんねん。どうやったらフェアに比べられるかって話してるだけや
梶：高級レストラン行って｢ソース舐めさせてください｣なんて言うんやったらお前，300円のやきそば食うてた方がええんちゃう？
西：食べてたんだよ俺は。やきそばを。学生さんが作った300円のやきそばを｢美味しい，美味しい｣って。人が楽しくやきそば食べてたら，お前が後ろから25,000円で引っぱたいてきたんだろうが。俺が楽しくやきそば食べてたら，25,000円と両脇に石を抱えてお前が近づいてきたんだよ。こいつ最低でしょ。｢学生さんが作ったやきそばまずい｣から始まって，｢25,000円やるからやきそば80パック食べろ｣だの，しまいには｢5万やるからこんな漬物石食べろ｣だの…
梶：いやいやいや，その｢金持ちの遊び｣はともかく，学生さんが遊び半分で作ったやきそば買うたことあってえらい目におうたからやって，嫌いになったんわ
西：何があったん。そんなにまずかったん？
梶：まずくはないけど，ありえないくらい硬かったんですよ
西：やきそばが？素人やしね，その学生さんも真剣味が足りなかったのかもしれないけど，麺焼きすぎて硬かったってことやろ？
梶：麺はちょうどええかんじで，味も美味かったんやけど…
西：ならええやん。何が硬いねん
梶：やきそばに石入っててん
もしもハマカーンがフットボールアワーの名作漫才｢焼かんでええやん｣をカバーしたら
神田：こないだものすごい大きい人を見かけたんですけど…
浜谷：背が高いってことですか？
神：横もこんなんで，指もこんなに太くて焼きいもくらいあったんですよ
浜：焼きいもって…，さつまいもくらいあったんですか？指が
神：焼いもだって
浜：だからさつまいもってことだろ？
神：｢焼いもだ｣って言ってるじゃん
浜：別に焼かなくてもいいだろ
神：何が？
浜：だから，｢焼いもって言う必要ないだろ｣って言ってんだよ
神：別に｢焼きいも｣って言ってもいいでしょ
浜：大きさの話をしてるんだから，｢さつまいもでいいだろ｣って言ってんの。わざわざ焼く必要ないんだよ
神：わざわざ焼いたわけじゃないよ。その人の指を見て，｢焼いもみたいなだなぁ｣って思ったんだから
浜：だからなんで｢焼きもみたいだ｣って思ったんだよ。ホクホク感あったのかよ
神：あるわけないじゃん。指だよ。ホクホク感ある指なんてあるわけないでしょ
浜：分かってるよ。だから｢さつまいもでいいだろ｣って言ってんだよ。お前がわざわざ焼くことによって余計な情報が入り込んでくるからやめろよ
神：そんな細かいこと気にするの浜谷さんだけだよ。マッチョなのに細かいのは嫌われるよ
浜：マッチョ関係ねぇだろ。で？その人がどうしたんだよ
神：その人がね，体こんなに大きいのに，こんなに小さいポーチを下げてたんですよ
浜：それはちょっと見ちゃうね。｢その体格でそんなに小さいなポーチで大丈夫ですか？｣ってことだろ？
神：ちょうどね，焼きおにぎりくらいの大きさのポーチだったんですよ
浜：お前なんですぐ焼くんだよ
神：｢すぐ焼く｣って？何が？
浜：だから，なんで｢焼きおにぎり｣って言うんだよ。｢おにぎりでいいだろ｣って言ってんの
神：いいでしょそう思ったんだから。｢この人のポーチ焼きおにぎりみたいだな｣って思ったんだもん
浜：だからなんでお前は｢焼きおにぎりみたいだ｣って思ったんだよ。そのポーチちょっとこんがりしてたのかよ
神：してるわけないじゃん。ポーチだよ。こんがりしたポーチなんてあるわけないでしょ
浜：分かってるよ。だから｢おにぎりでいいだろ｣って言ってんの
神：焼いたらダメなの？
浜：なんでお前はそうやってすぐ焼きたがるんだよ
神：焼きたがってるわけじゃないよ。たまたま例えで出てきただけでしょ。浜谷さん細かい。女子はそういう細かいこと言う男嫌いだから
浜：お前女子じゃねぇだろ！
神：頭硬いし。筋肉だからしょうがないけど
浜：俺の頭筋肉でできてねぇよ
神：俺みたいにもっと頭柔らかくした方がいいよ。俺の頭なんて焼きプリンくらい柔らかいからね
浜：だから｢焼くな｣って言ってんだよ。今焼きにいっただろ
神：焼きにいってないよ
浜：いや，今絶対お前の方から焼きにいった
神：たまたま出てきた例えが焼き上がってただけでしょ
浜：｢出てきた例えが焼き上がってた｣ってどういうことだよ。｢頭が柔らかい｣ってことを言いたいんだろ？だったらプリンでいいんだよ。焼いたらその分ちょっと硬くなるだろうが
神：そうやっていちいち人の揚げ足取るのは女子が一番嫌いなタイプだからね
浜：だからお前女子じゃねぇだろ！
神：冗談みたいなものだと思ってさらっと流せばいいじゃん
浜：お前がいちいち焼いてくるから気になって仕方ないんだよ
神：お前意外と冗談とか真に受けちゃうタイプだよね。焼き豆腐の角に頭ぶつけて死なないと治らないんだろうけど…
浜：(笑)なんだよ｢焼き豆腐の角に頭ぶつけて死なないと治らない｣って。｢焼くのやめろ｣って言ってんだよ。｢豆腐の角に頭ぶつけて死ね｣っていうのはことわざだからな。ことわざを勝手に焼いたらダメなんだよ。｢柔らかい豆腐の角に頭をぶつけても死ねない｣ということに意味があんだから。焼いたらちょっと致死率上がるだろ
神：致死率上がるんならちょうどいいでしょ
浜：｢ちょうどいい｣ってなんだよ
神：お前の細かい性格治るかもしれないじゃん
浜：お前なぁ，お前がすぐに焼いてくるからだろうが。もう絶対に焼くなよ。お前変な焼き癖ついちゃってるから。今後は焼かないように気をつけながらしゃべれよ
神：｢焼き癖｣ってなんだよ。分かったよ。焼かなきゃいいんでしょ。でもどちらにしても浜谷さんは，人生の最後に焼き豆腐の角に頭ぶつけて死ぬことになってるでしょ
浜：なってねぇよ。なんで俺の死因｢焼き豆腐｣なんだよ。焼き豆腐による撲殺死って…，死んでも死にきれねぇだろ
神：浜谷さんは焼き豆腐の角に頭をぶつけて死ぬ前になんか食べたいものとかある？
浜：だから俺の死因を決めつけるのやめろよ。なんで俺の死ぬ話を続けようとしてんだよ
神：人はみないつか死ぬんだよ。お前は筋肉さえつければ永遠に生きられるって思ってるみたいだけど
浜：思ってねぇよそんなこと。いくら筋肉つけたっていつか寿命がくるってことくらい分かってんだよ。死を意識したうえでの筋トレだろうが
神：｢死を意識したうえでの筋トレ｣って何？
浜：いいんだよそこは食いつかなく。言葉の綾だよ
神：で，何がいいの？
浜：何がだよ
神：だから，最後に死ぬ前に食べたいものだよ
浜：最後の晩餐みたいなことかよ
神：そうそう。最後の晩餐
浜：最後っていうなら，妻が作る卵焼きとかいいですよね
神：ずるくない？
浜：何がずるいんだよ
神：卵焼いてるじゃん
浜：あたりまえだろ。卵は焼くに決まってんだろ
神：人には｢変な焼き癖ついてるから絶対に焼くな｣って言っておきながらすぐ焼いてるじゃん
浜：これは焼かなきゃダメなやつだろ
神：焼かなくてもいいでしょ。生でも食べられるよ卵なら。新鮮なやつじゃないとダメだけど
浜：おかしいだろ。なんで俺最後死ぬ前に妻が割った生卵飲み込まなきゃいけないんだよ
神：相方の俺には｢絶対に焼くな｣ってあれだけ言っておきながら，奥さんにはすぐ焼かせるなんて信じらんない
浜：なんだよお前，気持ち悪いよ。やきもち焼くんじゃねぇよ
神：餅焼いた！だからなんですぐ焼くの
浜：なんだよいちいち。だからこれは焼かないとダメなやつだろって
神：｢やきもち｣って言う必要ないじゃん。｢もち焼くなよ｣って言えばいいじゃん
浜：ダメだろ。意味分かんないだろ。｢もち焼くなよ｣って…なんで俺は餅を焼いてる人を注意しなきゃいけなんだよ。あ～もうお前にはいくら説明してもダメだ。焼け石に水だ
神：また焼いた！石まで焼いた！
浜：だから焼かないとダメなやつなんだって
神：｢石に水｣って言えばいいじゃん
浜：だからダメだろ。石が水で濡れただけだからな。俺は別に石を水で濡らしたいわけじゃないんだよ
神：人の焼き癖注意しておきながら，卵に餅に石まで焼いて，お前の焼き癖の方がひどいじゃん
浜：俺が言ってるのは全部焼かないと成立しないやつだから焼いていいんだよ
神：自分だけ｢焼いていい｣なんてずるいじゃん。それなら俺も焼くよ。最後の晩餐は焼き物ずくしにするから。たこ焼き・お好み焼き・もんじゃ焼き，焼きそば・焼うどん・焼きラーメン，焼肉・焼き鳥・焼き豚…
浜：お前焼きすぎだよ，やめろって…
神：今まで焼くの我慢してたから最後の晩餐は焼きまくるから。鉄板焼き・生姜焼き・ステーキ，焼き魚・イカ焼き・焼き浜谷…
浜：｢焼き浜谷｣って…，人を｢焼きハマグリ｣みたいに言うな。焼き狂ってんなこいつ。最後の晩餐っていうのは一つって決まってんだよ。そんなに何種類も選んだら｢最後の晩餐｣っていう概念自体が意味なくなるだろ
神：最後くらいいいでしょ，好きなもの食べたって
浜：好きなものを食べていいけど，｢最後の晩餐｣っていうのは一つだけ選ぶことに意味があるんだよ。だから一つだけにしろよ
神：いいじゃん好きなだけ焼いたって。｢一つだけ｣って…ほんと浜谷さんは細かいし小さい男だよね。煮込みハンバーグくらい小さい。もういいよ
浜：(お辞儀をしながら)どさくさに紛れて煮込んでんじゃねぇよ
たっきゅう
小学５年生の男の子<ペンネーム>ジェームズ・ハドソン・スミスさんのコント台本です。
ケビン：最近ラケットかおうかなって思ってるんだけど
カボス：だけど？
ケ：ほしくない
カ：なぜ？
ケ：だってうまくないしー
カ：じゃあおしえますよ
ケ：あぁじゃあラケット買ってくるぅ
１分後
カ：早っ
ケ：つかれたぁ
カ：じゃああした…
ケ：いや!! つかれてません!!
カ：でも今つかれたぁって
ケ：言ってません
カ：まぁいいけど…
ケ：じゃあ
カ：始めましょうか
ケ：よっ
カコンカコン
カ：あー16cm台の中でださないと
ケ：いいんですあそびだから
カ：そうなんですか
ケ：あー!! なぜだ
カ：みんなさいしょはそうですよ
ケ：でも
カ：ガンバッテ
ケ：あぁ
ケ：あぁせまい
カ：あっちょっと
ケ：もうやめるよ～ん
カ：なんで
ケ：せまい
カ：え
ケ：あれぐらいあればいいのに
カ：え？テニスコート？
ケ：あれテニスですか
カ：そうですけど
ケ：テニスしたい
カ：さいしょからテニスすればいいじゃないか
ケ：ラケットかってくる
30秒後
ケ：かってきた
カ：ヤレヤレ
ケ：よしやろう
カ：いいですよ!!
ケ：ひろい!!
カ：せまいの次はひろいか
ケ：たっきゅうがいい。でもラケットはテニスのがいい
カ：とにかくたっきゅうしよう
ケ：わかった
カ：ハァヤレヤレ
ケ：せまい…そうだラケットだ。ラケットがわるいんだ
カ：でもテニスラケットのたっきゅうばんはないなぁ
ケ：もうやだ!! いいサッカーする
所見：｢漫才｣ということで投稿したいただいたのですが，｢コント台本｣ということにさせていただきました。｢漫才コント｣というのもあるので，最近は｢漫才｣と｢コント｣の違いが曖昧になってきていますが，ラケットを買いに行くシーンもあるので，コントの方がよりしっくりくるかなと思います。ケビンさんのわがまま加減がおもしろいですね！ケビンとカボスという名前には，かなりセンスを感じます。
これはフリーのコント台本です。ご自由にお使いください。
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